"الافعال تساوي الاقوال "

بحبك , بخاف عليكي , وحشاني , انتي إتخرتي لية , يلا بقا مستنيكي , خليكي انت مرتاحة , انا مش عاوز اتعبك , ياااااااااه ه ه ه  نفسي اشوفك جدا.

الكلمة من دول تخلي الواحدة فينا طايرة من فوق الارض طير ومتبقاش مصدقة نفسها  بالرغم انها ممكن تسنني ايام او شهور لسماع كلمة واحدة  مندول

فيها اية لو الراجل قالها " يعتبرها صدقة " . انا باستغرب جدا  الراجل عارف ان الست  اللي معاة هتموت وتسمع كلمتين حلوين لكن ازاي  لاحسن تتمرع او تاخد علي كد , وطب فيها اية  واية المشكلة هو انت هتخسر حاجة بالعكس انت هتكسب كثير هتدلع اكثر وتمشيلك كلامك من غير  جدال  ومناقشة  انت عارف الستات في النقاش والرغي ميتوصوش.

كل ست بتحلم باليوم اللي راجلها يخش من باب الشقة ويخدها في حضنة  من غير ما يكون مجبر او مضطر.  مينفعش يعملها وهو حسسها. 

 لو فكرتي تعملي كدا  تلاقي رد فعل يثبتك في مكانك ويحسسك ان دا وقت مش مناسب ( انتي عبيطة ولا اية).

هل فعلا المقولة المشهور ان بعد سنين من الزواج   يستخدم شعار شفيق وهو

 " الافعال وليس الاقوال"  بس الشعار  يجوز في السياسة  ولكن في الحب والعلاقات الاجتماعية لا يجوز. لابد من  تغير الشعار الي "الافعال تساوي الاقوال ".

فيها اية لما  تبقي حبيبيتك وحشاك وتقولها انها وحشاك 

فيها اية  وهي قاعدة جانب تمسك اديها  (دي ممكن يغمي عليها من الفرحة)

الست دائما تفتقد احساس  انها معشوقة او محبوبة  تحن الي الدلع والطبطبة

اسمع كلامي ايها الرجل          اديها حب وحنية تاخد سعادة هنية

ادمان جديد ..... اسمة الفيس بوك

حقن الفيس بوك : مش ممكن الفيس بوك بقا ادمان. الواحد مننا يجيب موبيل يدخل علي النت ويعمل شورت كت للفيسبوك والتويتر علي (home screen )علشان ميفكرش " فيدوس علي طول "  لسة هدور جوة الموبايل  انا اكتشفت ان كثير من الناس بتغير موبيلها للسبب دا بس.

ولا وانت نايم بقا تفوق بس علشان تشرب مية تلاقي نفسك تقول اخدل أبص كدا اعرف اية الاخبار يمكن حد يكون قال حاجة جديدة علي الكومنت بتاعي (مجانين). 

في كارثة بقا علي الفيس اسمها (notification) دي بقا مؤشر علي اد اية الناس بتتواصل معاك تبينلك  الايك و الكومنتات  فتلاقي نفسك فرحان قوي لما تلاقي عددهم كبير وزعلان قوي ان محدش عبرك علي اخر بوست كتبتة, وتبتدي  تنكش الناس علشان اي حد يرد عليك علشان الكومنت ميبقاش اقرع كد.

 الناس دلوقتي حتي وهي قعدة معاك قعدة حلوة فخروجة  مسكة في اديها الموبايل مفتوح علي الفيس بوك لمعرفة كل ما هو جديد بسرعة. وتتباهي الناس امام بعضها بأنها جابت المعلومة الاول ويسلام لازم بقا كلنا نلحق نشير المعلومة علشان يبقا لينا الصبق في التشيير  (غلط بقا صح مش مشكلة )المهم نبقا احنا الاول.

 تخيلو انا ابتديت احس ان الفيس بوك  اصبح سبب من اسباب الخرص الزوجي  الراجل يبقا قاعد ماسك الموبايل  او لاب توب والست ماسكة الموبايل ومبيكلموش بعض الا كلام برده لي علاقة بالفيس بوك ( شوفت محمد كاتب ايه ولا سلمي رديت علية وبهدلته ) ونرجع تاني للخرص الزوجي  والمضحك بقا انك تلاقي الزوجين بيردو علي بعض علي الفيس بوك زي البرابنت سواء كلام غرامي وحب وشحتفة (البس حسد يا معلم) او شرشحة بقا وتلقيح كلام تلاقي كل الناس  بتتدخل بينكو لحل المشكلة ويجوا امام بعض ولا كلمة كأنهم مش هما اللي كانوا لسة  كاتبين الكومنتات لبعض حالا  ينهار شيزوفرنيا.

ولا الجزء الخاص بالاعاب اللي علي الفيس بوك  جابت للناس انهيارات (لازم نخش قبل المحصول ما يتحرق - ولا علشان نمسح حوض السمك ولا نبني المزرعة السعيدة)  وتلاقي كل واحد ممكن يظبط حياتة علي ميعاد المزرعة والكلب اللي جعان. "حاجة تنقط"

انا حاسة انة بقا بجد ادمان لو الموبايل فاصل افتح الكومبيوتر واشحن الموبايل لو الكهرباء قطعت همسك الاب توب اصلي كنت عاملة حسابي وشحناة امبارح.

دا حتي دخول الحمامات بقيت بالموبايل بدل الجرايد بتاعة زمان ما كل حاجة ممكن تلاقيها علي الفيس بوك والتويتر.

محدش يعرف دكتور يعلجني من الادمان ( اللهم اشفي الجميع)

كنبة المترو

علي غير العادة  .. يوم الخميس الماضي كان فاضي  

مشيت واتجهت الي حبيبي "المترو" وتخيلوا  المحطة كانت فاضية ورصيف المترو كان فاضي فقلت الحمد لله هقف في المترو من غير بهدلة وعرق وروائح، دخلت المترو من محطة جمال عبد الناصر لاقيت واحدة بتقول ( يلا يا عزة احنا نازلين المحطشة الجاية ) قلت في بالي اية دة النبوئة  هتتحقق وكمان هقعد في المترو  فعلا قامت الست وصحبتها  وهنا مكنتش مصدقة نفسي  قعدت ولكن قبل ان اجلس وجدت  ست شكلها تعبان  فعملت اية ركزو بقا في اللي جايي!!! اللي يركب المترو عارف الكنبة طبعا.... انا  المكان اللي قعدت فية كان اخر الكنبة  بمعني ان الحديدة ( المسند الاخير للكنبة) لازم تبقي زيي الخازوق فعلشان الست صعبة عليا  اخذت جنب  ونزلت كتفي من تحت الحديدة فرشق الخازوق في زوري وخرجت رجلي كلها برة الكنبة واصبحت اجلس بربع حتة  وعزمت علي الست لتجلس بجانبي  ( انا في بالي ان  في سبع محطات جاية اكيد حد هيقوم من علي الكنبة والمكان هيريح) تخيلو سخرية القدر ان  المترو يعدي علي كل المحطات من السادت الي حدائق المعادي "طبعا اللي بيركب المترو عارف ان في محطات لازم الناس تنزل فيها ومن الاستحالة ان ما فيش حد ينزل) وتخيلوا مافيش واحد يفكر ينزل  وكل اللي  حوالية من الكنب الاخر يقوموا ويبدلوا الا انا ( وانا في باللي بأقول مش ممكن اكيد في حاجة غلط ) والست اللي جانبي تريح زيادة  وفي الاخر اول واحد يقوم من علي الكنبة كنت انا علشان انزل محطة حدائق المعادي وعلشان اقوم من القاعدة الهلامية المتكعبلة اللي كنت فيها زحلقت نفسي كلي من تحت الخازوق وقمت في قمة ازبهلالي وانا مستعجبة  وباقول في بالي  في حاجة غلط دا حتي مافيش حد قام في محطة دار السلام اللي المترو كلة بيفضي فيها .. واستغفرت ربنا واتجهت للباب وخرجت بسلام. 

وهنا احب ان انصحكم نصيحة لو هتعمل خير في القاعدة وخصوصا علي كنبة المترو اوعاكي والخازوق.

يأما تديها المكان كلة وتريحي نفسك ( اعملي الخير وارمية في البحر)

حبشتكنات المترو

كل مرة بكلمكوا عن المترو  لكن النهاردة حبة اكلمكو  عن الحبشتكنات اللي لازم تعدي عليها قبل المترو.                    يااااااا دا لوحدة اعجاز

اول حاجة طابور قطع التذاكر : احترم نفسي واخش اقف في الطبور تلاقي علي اليمين والشمال ناس تحاول تدخل  علشان تقطع تذكرة قبلك كأنوا سباق عربيات  ولعلمكوا آلاقيهم واقفين جانبي علي الرصيف يعني ياريت بعد كل اللي عاملوة دة ولحقوا المترو ابدا زيي زيهم . ومع وجود سلوك لدي لحب التغيير (سلوك اجابي كفاالله الشر)  فاكلمهم واقول ياجماعة في طبور يا خرابيييييييييي اللي يزغرلي واللي يقولي انتوا اقرفتونا بقا واللي يستجيب بس بعد شوية مرمطة واللي تقولي معلش اقطعيلي معاكي وتلاقيني لما شوية فلوس كدة واقعد اوزع بقا التذاكر علي الخلق اللي دافعتلي ولااا المصيبة بقا لما تلاقي راجل يقول دا انتي اللي غلطانة وواقفة في طبور الرجالة ابص يمين وشمال واقولة مافيش حاجة اسمها كد يرد ويقولي ما هو لما نقف وراكو تزعقوا بقا وتقلوا ما تبعدوا شوية نعملكوا اية انتوا ورانا ورانا ( الراجل كان مبئوء ).

عَدة المرحلة دي بسلام من غير خرابيش ولكن بشوية قرف كدة علي الماشي تيجي بقا لطابور ماكينة سحب التذاكر تلاقي الناس اول ما تستلم التذكرة من الشباك تجري  جامد مش مهم بقا مين واقف ولا مين امامهم  المهم يجري علشان يلحق يحط التذكرة في الماكينة وعلي فكر بردة مبيلحقش المترو - واالناس تجري علي السلالم مش مهم تقعي بقا علي السلم  ولا تتزحلقي - واخيرا يوصل عند الماكنة وعلشان الجهل نور يوصل عند الماكينة اللي بيخرج منها الناس مش اللي بيدخل فيها ويحاول يحشر التذكرة لغاية لما يجي عامل المحطة ويقولة حضرتك بتحطها في الماكينة الغلط  - اكون انا طبعا مريت قبلوا طب لازمتوا اية بقا زقيي علي السلم ومرمطي وبهدلتي دي- يلاااااا- 

المرحلة الاخيرة وهي الوقوف علي رصيف المترو هنا لازم الواحد يتشاهد كل يوم قبل ما تدخل علي رصيف الانتظار لان ممكن تفقد حياتك بسبب رصيف المترو (تبقي شهيدة رصيف المترو) . الزحام شديد والناس من كثرة التلاحم يكادوا يكونوا كتلة واحدة . تسمعي بقا اللي واقف وراكي  يقول اية ( يلا يا بيت اول ما يجي المترو تزقي علي طول علشان نلحق نخش) وانا في بالي باتشاهد وأبصلها قوي علي الله تختشي من اللي بتقولة بس علي ميين اول ما يجي المترو تلاقي اللي جنبك بيزق واللي وراك بيزق  وفجأة بقدرة قادر عده اليوم ولاقيت نفسي جوه المترو والحمد للة موقعتش تحت ( احمدك واشكر فضلك يا رب عقبال كل يوم)

 

تحب تأكل اية؟

تحب تأكل اية؟ السؤال   مالوش اجابة .
مشكلتي واعتقد مشكلة الستات كلها التفكير اليومي في  اية اللي ممكن يتعمل النهاردة علي الغدا  ( ياااااا نهار  متخيلتش ان السؤال دا يبقا صعب جدا زية زيي اسئلة الثانوية العامة في امتحان الفزيا) وبعد تفكير عميق ممكن تعملي اية النهاردة.....
كوسة ... لسة عملها امبارح       بسلة بتجيب انتفاخ  فاصوليا  لسة راميه باقيتها  .....    بطاطس .....  بتنجان  يااااه حر   !!!! طب اعمل اية !!
فتاخدي القرار  وتروحي تسألي جوزك  تحب تاكل اية  فالحوار كاتالي:
هي: ها يا جبيبي تحب تاكل اية 
هو: اي حاجة تعمليها 
هي:  لاء ساعدني قول انت 
 هو: ماقلتلك اي حاجة
هي: طب اعملك بامية
هو: لا دي بتتعبني
هي: طب بسلة 
هو:لا صعبة في الهضم 
هي: طب خلاص بطلطس ورز 
 هو:ما حنا لسة واكلين بطاطس 
هي: طب قول انت بقا
هو: اي حاجة تعمليها وخلاص
هي: طب نطلب سمك (في باللي  يا رب يوافق ! اصل كدا بقا ما فيش وقوف في المطبخ هو علي اد الرز والسلطة وبس )
 هو: لاء خاليها في الاجازة بقا
وتمشي الست الغلبانة لحيرتها المعهودة....  من غير اجابة علي السؤال - طب انتي روحتي لية من الاول منتي عارفة انة مش هيديكي اجابة ترييحك.
وتقرر هي ان تسوي الاكل اللي  علي مزجها  وتحط الاكل علي السفرة  وتقول يالا يا حبيبي الاكل جاهز ويبقا الحوار كاتالي:
هي: يالا يا حبيبي الاكل هيبرد
هو: ايه داه انتي عملتي ماكرونة باشميل 
هي: مش انت قلتلي اعملي اللي يعجبك
هو: ماشي خالاص
هي: لية مش عجباك
هو : لاء جميلة  (وفي تكشيرة بسيطة علي وجهه)
هي: بجد عجباك ! ما انا جيت سألتك في الاول
هو: خلاص بقا  حلوة ( وعلي وجهة يزداد علامات الاشمئناط)
وترجعي يا ولداه الي المطبخ حائرة  وتقولي لنفسك ما انا سألته وهو اللي ماجوبش.
ويخلص اليوم  علي انك في الاخر  لم تحصلي علي اجابة تريحك علي السؤال 
تحب تأكل اية ؟

يا نكدية!!!!!

كلمات شهيرة تتربي عليها كل ست مصرية اصيلة ولازم تسمعها يإما في مرحلة شبابها من العائلة او بعد الزواج من زوجها الكريم " يا نكدية "!! متعمليش زي امينة رزق ( علي اعتبار انها رمز النكد علي الشاشة المصرية) انت بتحب تنكدي علي نفسك -   متعيشيش الدور.

علي فكرة بقا انا مش نكدية -هه- ومش كل ما حد يتزنق يقول علي الستات نكديات - الستات اسمي من ذلك - 

نكدية ليه "بعد الشر" : علشان  بنقوم الصبح منقلش صباح الخير  وبدلها  نقول كام "اف "علي كام 'اية الارف دا"  مع الحواجب المرفوعه والبوز المتين او لو متضايقيين قوي بقا ....ننقي اي موضوع نكدي نفتح فيه الكلم علي الصبحيه  مش بس علشان تنكدي علي نفسك، لاااء كمان علشان تنكدي علي كل الحوليكي.

نكدية... لا سمح الله  علشان بندور علي كل المواضيع المقرفه  حتي لو ملهاش صلة بينا وبردوه نعيش فيها ونكد علي نفسينا ونعيط وآي حد يكلمنا تبقا ليلته سودا.

 الواحد لو صحي من النوم حاسس ان كل الوسائل الراحة متاحة هنكد لية مش هنكد طبعا.  بس والله احنا اللي جبنا الكلام لنفسينا لية منعملش زي الستات الخوجات  ونكبر دمغتنا كدة وكل حاجة تبقي بالنص  الطبيخ يوم علييا ويوم عليك , نشر ولَم الغسيل يوم عليا ويوم عليك ,تمارين الاولاد وكل حاجة تقسم علي اثنين اكيد بقا مش هيبقا لينا حجة في النكد ونتخلص من التهمة الشنيعة دي اللي يا حرام لازقة فينا بالغلط!!!!

 الكلام دا كلام افلام والله حتي لو مافيش حوليكي ما يستدعي للنكد هضوري عليه بمنكاش  انشالله فيلم حسيس شوية تنكدي بي علي نفسك .

ارحمي نفسك شوية مش علشانه لاء علشانك انتِ . يا بنتي النكد دا هيقصف عمرك وعمر كل اللي معاكي.

لية النكد يا ماما لية النكد ياحبيبيتي!  تزنقي نفسك فيه وتستنجدي بقا, فكرة ان حد ممكن يلحقك يبقا عشم ابليس في الجنة ... محدش بيلحق حد اليومين دول, كل اللي هينوبك انك هتمرضي وتعيي ....  ويقولك في الاخر ما انتِ اللي جيباه لنفسك مش رحمة نفسك ......آل يعني انا بعمل كدا بمزاجي دي حاجة غصب عننا. 
انا حاسة ان  الست متبقاش ست الا لما يكون فيها سنة نكد بس متزودهاش قوي بقا  لان كل حاجة لما تزيد عن حدها تنقلب لضدها.

تيجي تعرضي موضوع وتحاولي تنكدي وبالصدفة الظروف تساعدك علي انك تحلييه, ترحمي نفسك ابداً ,تنكدي علشان هو اتحل بسرعة....
 لااااااا دي مشكلة مصتعصية 

نصيحة الي كل الستات اوعي تتنزلي عن نكدك ابدا  دا السلاح الوحيد اللي فاضل في ايدينا يا بنات انسوا كل الكلام اللي فوق دا.  الراجل علشان يرحم نفسة من النكد هيحاول ييبعد عنك ييريحك لذلك اقول لك لا تراجع ولا استسلام!!!!

تعددت المواصلات ..... والتوقيت واحد

بحكم خبرتي  المريعة  في الطرق قررت اهدي لكم دليل لاستخدام المواصلات 

في مصر الآن تقدر تركب اي حاجة بالرغم من ان الدنيا زحمة ومش هتوصل في معادك ابداً ولكن قررت ان اعرض عليكم خدماتي.   كل وسائل المواصلات متاحة اللي فوق الارض واللي تحتها .

 ممكن تركب اتوبيس زحمة مش ممشكلة الناس باظة منة من كل حتة بردة مش مشكلة. في حاجات متفرعة من الاتوبيس مثل الميني باص والميكروباص - اوعي تفتكر اني هقولك مثلا ان دول فاضيين - خالص  الناس بتركب واللي يدلدل رجلية من الباب او يدلل ظهرة من الشباك وانت وبختك.

وبعدين نخش بقا علي الجديد "الحنطور" يا معلم  انا زمان كنت بشوف الحنطور علي الكورنيش للسياحة فقط دلوقتي بشوفة في شارع الجلاء  ماشي بالعكس يعني مش هتغلب ابدا.

التكاتك والموتسيكلات  الي جانب التاكسي طبعا. وفي اختراع اسمة عربية ملاكي شغالة اجرة - يا بنات اوعوا تخافوا عادي يعني انك تركبي عربية خاصة عاملة نفسها تاكسي- مستهبلة يعني.

 في بقا حاجة تانية ظريفة جدا مكن تأجر حصان  او حمار او عجلة   بردة هيوصلك.

 واخيرا المترو  حلم كل مواطن  ودا رفاهية المواصلات.

تهانيا اليكم برحلة سعيدة بالرغم من ان عمرك ما هتوصل في معادك.

المترو والتليفون لا يتفقان

النهاردة اكتشفت ان المترو لا يجوز ان نستخدم االتليفون فية  لعدة اسباب:

1. لو قررتي  تطلعي التليفون  من الشنطة علشان تتكلمي مع قوة التلاحم والتزاحم يأما هتدي حد بالكوع يأما حد هيديك بالكوع  ولو نجحتي وطلعتي التليفون ولان طبعا  انت مش ماسكه في حاجة بتتمرمطي بالظبط كأن حد بيغربلك وبردة بتتشتمي او بيتظغرلك.
2. نجحتي وطلبتي النمرة امة’ لا اله الا الله  بتسمع كلامك  دا غصب  عنهم طبعا  اصلة مش اختياري ويمكن يشاركوكي الحديث.
3.  ولو المكالمة طولت  الجيش بيقول اية  نتصرف فبدل الغربلة الواحدة من دول تزنق الموبايل بين الاشارب وودنها وتمرمط اللي جابونا بقا مرة مشاورة ومرة شتيمة ومرة ضحكة انت ونصيبك.
4. وفي واحدة  قررت  تشغل السماعة الخارجية  مش مكفيها ان صوتها عالي لااااا تشغل السماعة الخارجية علشان كل اللي حاوليها يسمعوا ويشاركوها بالرأي وتسمعي بقا احلي كلام علي السماعة  واللي يفرسك تقول اية - عاليي صوتك شوية) مش هيسمعك ولا ولا ما راحت خالاص.
5. وحذاري ان تقرروا ان تكلموا تليفون عمل هتتكسفوا ويبقا رقبتكم زي السمسمة  ما اللي علي الناحية التانية سامع حد بيقول ( حد ياخد باكو منايل يا جماعة  أو مقوار استانليس مايصديش للبنت علشان حماتك متعيبش عليكي  ولاا الكبيرة بقا بوديهات اسكريتش كارينا ) واقفة في سوق متحرك  اكيد اللي علي الناحية التانية من السماعة هيتسأل انتي فين  - هترودي زي الشاطرة وتقولي انا في اتحدث اليكم من اهدي مكان في الارض - يخربيتك يا استاذ فخري.