الست المصرية الاصيلة

الست المصرية الاصيلة ست تستحمل الكثير ولكن  عند الجد  تلاقيها بمييت راجل

ولكن عندي بعض الملاحظات  علي هذة الست الكادحة :

• بتسمع لكلمة ماما اكثر من  60 مرة في الدقيقة ودي حاجة محدش يقدر عليها غير  حد ذو مواصفات هائلة في الصبر والجلد.
• بتسمع اسمها من راجلها وحبيبها  يجي كمان 60 مره في الدقيقة  وكلها طلبات جائزة او ساعات غير جائزة ( يعني فين الشراب الجريي الفاتح اصلة هيليق علي اللبس اللي انا لابسة ... او مممكن تكويلي القميص اللي انا لسه غسلاة حالاً  مع الوضع في الاعتبار  انه  هيكون مبلول بردوة.... بس بردوة احنا مفتريين... الله يكون في عنهم.
• تتعرض الست المصرية الاصيلة لضغط عصبي وعضلي  وزهني غير عادل بالمرة لان يوجد كثير من الطلبات  التي تطلب منها  في كثير من الوقت  تكون غير مناسبه بالنسبة لها ....  تتحايل علي الاولاد  ليأخذوا عشاهم بدري ولكن علي مين لازم العشا يطلب في معاد غريب  علشان يأخروا  في ميعاد النوم  .... ويبدأ الموشح   "منا قلتلك بدري وانت اتلكعت ... ولا حياة من تنادي"
• ونيجي للراجل الغلبان يا حرام والله الرجالة بيصعبوا عليا .. اصل احنا  دايما كد مفتريين بس هي بعض الملاحظات الطفيفة التي لا تؤثر بالمرة علي سير العلاقة ولكن تنغص بعض الشئ علي نفسية الست. يعني لما الشتا يجي ميحلاش طلب العشا  الا لما  الساعة تكون 1 او 2  في عز الثلج وتكون الست بدأت في التقوقع الشتوي ... لابسة مليون حاجة بتحاول تدفي نفسها ... وفجأة تلاقي  طلب .. متحضرلنا العشا (علي فكرة هو طلب مشروع ولكن اعتراضي علي الوقت)   وتلاقي الست بتحاول تفكر انها هتفتح الحانفية  وتستعمل  المياة الساقعة علشان تحضر العشا  .... المهم تعمل العشا  وبعدين تلاقي الراجل بقا ابتدي يفوق عليها ... اعملي شاي ... اعملي حاجة حلوة..  الست الغلبانة " في مخها تقول مال العشا الساعة 10 او 9  ما هو يتاكل بردوه ... يالا كلو بثوابه.
• من بعض الملاحظات الصغيرة ان الست دي طول الوقت ايديها في المياه سوا ساقعة او سخنه - اهي كلها بتبوظ الجدلد - من غسل مواعين  لطبخ  , لغسل  حاجات خفيفة علي الايدي ...لنشير ما هو ساقع وطالعا من الغسالة ولا بقا حاجة تقع علي الارض  ...لا مفر ميا ميا ميا .... يمكن الوقت الوحيد اللي الايد مبتكنش فيه في الميا  وهو وانت علي السرير " يوووووووووووووة دي حتة دي مش مضمونه لان تضطري ساعات تقومي من عز نومك لتدخلي اولادك الصغار الحمام فتستعملي المياه "  دا اية الوكسة دي  ... يالا بردوه كلو بثوابه.
• تم الاكتشاف مأخرا ان الست المصرية الاصيلة استحاله ترضي زوق الزوج او الاولاد في الاكل .... الولاد عاوزين المكرونه  بيضا والزوج عاوزها تركواز .... الولاد مبيحبوش  الفاصوليا والراجل بيحبها  ... خدي عندك  تلاقي الست في المطبخ عاملة زي البهلوان بتحاول تعمل علي قدر استطاعتها ولكن علي مين لازم وقت الغدا يكون في احباط عام.
• اللهم اعن الست المصرية الاصيلة علي نفسها وخفف عنها  الطلبات يا رب

رساله الي السيد الرئيس

رساله مني... من مواطنه من الطبقة المتوسطة الي سيادتكم او الي أي رئيس قادم من بعدكم (نظرة لله ) 

قوانين ايه ودستور اية الذي تنشغل بيه .. لازال الناس يأكلون من الزبالة ولزال   الاطفال نائمين عراه  في الشوارع ... دستور ايه وقوانين ايه التي تجعل الانبوبه بثلاثين جنية ... دستور ايه وقوانين ايه اللي تخلي الناس اللي زيينا قاربوا علي بيع ممتلاكاتهم  حتي يستطيعوا ان يعيشوا .......... دستور ايه وقوانين ايه اللي يحطها ناس ميعرفوش سعر الزيت والسكر والارز ويستنكروا  رفضنا لزيادة الزيت حتي ولو  بملايم..... دستور ايه وقوانين ايه اللي تخلي تعليم العيال اللي بيتقال عليه  المجاني يخرج من الاطفال بالرشاوي ميعرفوش الالف من كوز الذرة  ( راجع نفسك ايها الرئيس... راجع من حولك لكي يرحمونا ويرحموا  من حولنا).

لقد تعبنا من كثرة الركد ... اتمني ان اسعي لرزقي ولكن من غير شراهه (وشراهة هنا ليست بمعناها السيئ ) في السعي او التكالب عليه. لو انا ومن حولي نشعر بذلك ما بالك من يعانون من الفقر الحقيقي. تعبنا من الشعارات والكلام المعسول علي وتيرة نحن مع الطبقة الفقيرة , سنجاهد من اجلهم .. سنفعل المستحيل لارضائهم. ما هذة الشعارات .... لا احد يصدق مثل الشعارات , لا يوجد ملموس علي الارض الواقع ..

اتمني  حياة بسيطة سلسه نكدح ونتعب فيها ولكن من غير شيل الهم والنكد 

اتمني  ان لا اجد اطفال  يتجولون بين السيارات من اجل جنية ( احنا بطلنا ندي جنيه لانة بقا حاجة تكسف فاصبحت الصدقة جزء من العبء لانك تستحرم عدم اعطاء المحتاج وفي زات الوقت ساعات مبيبقاش معاك غيرها وممكن تكون محتاجها )

اتمني ان لا اجد من ياكل من صناديق القمامة ( اعمل موائد رحمان انشالله فول وطعميه)

اتمني ان انظر في اعين من حولي لاجد الفرحة بدل الهم والغم (حتي النكته اصبحت سياسية يا سيدي)

اتمني ان انظر في اعين الرجال ولا اجدها مهمومه من كثرة المصاريف والاحتياجات ( الرجالة هيطفشوا او ينتحروا)

اتمني ان انظر في اعين السيدات ولا اجدها مكسوره بها تفكير حائر  كيف ومتي و ماذا ستفعل بــ 300 جنية حتي اخر الشهر ( طبعا بتتسحل طول الشهر لغاية لما توصلهم 500 وبردوة ما بيكفوش)

اترك الدستور والقوانين وكل تلك الامور الباهته التي ليس لها معني علي ارض الواقع وانظر الي ما هو واقعي وملموس في حياتنا 

واخيرا  الرحمة يا اهل القرار ... الرحمه من اجل الله وليس من اجلنا

 

ان فاتك الميري اتمرمغ في ؟؟؟؟؟؟

انا والحمد لله لدي فرصة هائله ان اواعد الي عملي القديم  الي الحكومه هييييييييييييييييييييييييييييي ( صيحة الفرحة المصحوبة بالاكتئاب المذري) طبعا الحمد لله انني عندي وظيفه ثانية ولكن بها بعض  العيوب الطفيفة الظريفة اللطيفة  اللي من المكن ان تنكد عليا بعض الشئ مثلا  

 الادارة يعمل بها حوالي 80 موظف 5 فقط يعملوا والباقي مشاء الله بيلعب فيفا وزوماااا . ولو فكروا في يوم يعملوا الـــ5 ممكن يقتلوهم ويشيعوهم الي مثواهم الاخير.

واحد من الاسباب الجوهرية الاخرة التي لمستها بنفسي  لو غلطت وطلبت طلب من اي حد قبل الساعة 12  يبقا لسه " معملناش اصطباحة   الفطار والشاي " طب يعني اجيلك امتي يعني .......... شويه  كدا وتعالي .......... يفوت ساعة واثنين وارجع اتكلم  يكون بيصلي الظهر "اللهم تقبل" اغيب وارجع اتكلم  ......... بيصلي العصر ويخلص اليوم من غير اصلاً ما يعرف انا عاوزة ايه .

 علشان اخلص ملف لازم  احط تحت زراعي والف زي الغلبانه واتحايل علي دة شويه ودا شوية  تقولوش انا بخلصة علشان نفسي  او هستفيد منه. وتلاقي اسخف رد من الناس الكبيرة " مالك كد محروقة كدا لية متسبيه ياخد طريقة .... انتي مستعجلة علي اية .... هو كان من بقيت عليتكم" انا في الاول كنت باصيب بالشلل وبعدين تبلدت جدا  واصبحت اتنح حتي  استطيع ان اخلص الورق او الملف من براثن الاسد.

ولا بقا عاوز تتفرج بجد لازم تتفرج علي اوقات الخروج من العمل .......... تلاقي  الكومبيوتر يقفل قبل مواعيد العمل بساعة لانهم بيجهزوا للخروج.  السيدات يحملن الحقائب وتلاقيهم قاعدين علي أهوبة الاستعداد والرجال مسكين الموبايل والسجائر وبيدخنوا في الطرقات وياااا ويلي لو طلبت طلب يبقي الرد كالاتي " خالاص بقي بكرة خاليكي جادعة ......... يوووه انتي دايماً كدا مستعجلة"

وطبعا ساعات بنجح وساعات بفشل فشل زريع .

 ولا لو حد غلط وطلب طلب بالتليفون تبقا كارثة ملهاش حل ادي ذقني هيهههه لو لاقيت حد فاهم يا هيسوحوك يا هيدوخوك

ونأتي عند اخر محطة وهي الامضاء ....... كارثة عظمي الناس كلها فوق بعض ... محدش بيستني حد تقول السنيتين دول هما اللي هيفرقوا في مصير الامة .... والستات تزاحم وتقول للرجالة  " المفروض لما الست تمضي  الرجالة تحاسب علي جنب .... يااااا سالاااام ... ليه مهو بيشتغل زيه زيك .... دا ايه الوكسة دي"

متعة المترو مع الاصحاب

بما اني بركب المترو من حوالي سنتين فتقريبا كل المشاكل اليوميه اصبحت بالنسبة لي عادية ..الا لو جد جديد..  ولكن اكتشفت متعة جديدة هو ان تركب المترو مع احد الاصدقاء الذي لم يركبو المترو من قبل او بمعني ادق قليلي الركوب , فيبدأ في الحال يعود لك ذكرياتك من جديد ولكن مطبقه عمليا علي اصحابك وخصوصا لو هذا الصديق قد قرأ لك مقالاتك عن المترو فيبدأ ان يتذكر كل ما كتبته ويراه بعينه وفجأة تضحك من قلبك!!!! وهذا هو الجديد.

بمناسبة الاحداث الغربية حاليا واحداث الاعتصامات والاحتجاجات قررت احدي صديقاتي ان تركب معي المترو لان عملها بجانب عملي. وفي الصباح سألتني " ها هتروحي ازاي , فأجبتها بالمترو طبعا .... فقالت طب انا جاية معاكي" ... وهنا شعرت بالمتعه لانها ليست  معتادة علي الركوب (بالبلدي كدا هنضحك ضحك) ... كل تعبيرات وجهها كانت مضحكة وبدأت في التعرض لاكثر من موقف كنت اتعرضت له وكتبت عنه وبدأت هي في استعراض ما كنت اكتبه وتضحك بصوت عالي وتقول لي فاكره لما كتبت عن "شاطر ومشطور وما بينهما" قلتلها اه ... قالت ايه ده بالظبت الباب بيفتح من ناحيه يدخل ناس تفعصك من وشك وبعدين يفتح من الجهه الاخرة يفعصك من قفاكي...... وانا اضحك. ارجعت لي ذكريات كنت قد تعودت عليها ولكن تعبيرات وجهها ازهلتني ... ورأت صديقتي كيفية تمرير الناس ليلحقوا بالباب وان من يقف يلف في دائرة كاملة لمساعدة من يريد ان ينزل " وتضحك " وتسترجع  واخيرا توقفنا عن الضحك لوهله لكي تحكي لي شيء فمن كثرة الزحام تكرر المشهد الذي احرص دائما علي سرده وهو وجدت ان اذني في فمها .. وطبعا دا كان غصب عننا من كثرة الناس لزقنا في بعض. وطبعا واصلنا الضحك  وقالت  هي الناس بتفضل لازقة في بعض لغاية محطة اية ؟ وليه الناس مبتنزلش ؟ وبتركب بس؟ وانا اضحك . واخيرا وصلنا الي محطة النزول ونزلت انا وهي نزلت البطة المعهودة " بالمرة علشان اللي ميعرفش نزلت البطة ... هي المشي علي التراتيف وانت شابب ومتلاصق مع كل من حولك" 

واخيرا احب ان اشكر صديقتي لان بركوبها معي ايقنت انني قد اوصلت الصورة بقدر كبير بشكل صحيح 

اراكم في يوم جديد 

متنسيش انك ست

يقابلني في حياتي عدة سيدات ليسوا بعمري ولكن اكبر مني سناً ( شويتين كدا يعني)  , ملاحظتي الغريبة انهم جميعهم تجمعهم او تسيطر عليهم فكرة واحده  وهي " ما خلاص بقا احنا هنعيش زمنا وزمن غيرنا , دا انا ولادي  اصبحوا طولي وجمل من الوتيرة دي " ولو دققتي في حيتها  هتلاقيها معشتهاش ولا حاجة ... حيتها  كانت كلها عيب وحرام اوعي تضحكي بصوت عالي ,حسبي ,خالي بالك  , مكنش في خروج  مع الاصحاب ولا كلام حلو بين حبيبك اللي هو بقا جوزك "لا تفتكري اني بحسك علي الغلط"  اسمحي لي سيدتي انتي لم تعيشي حياتك ومن حقك ان تعيشيها  ومش عيب انك تتعلمي  من الجيل اللي اصغر منك  واعملي اللي يليق علي سنك ولكن توقفي عن المقولات العقيمة " مثل انا كبرت , انا خوخت , انا خالاص بقا " خلاص بقا اية... فوقي ... لتفوقي علي كارثة انك لن ولم تستطعين ان تتحمليها. والكوارث الحياتية كثير منها انك تفوقي مثلا علي انك من كثرة ما عشت دور الكبيرة اهملتي نفسك وزوجك  وتصبحي انتي السبب في ان يبحث هو عن غيرك ليعيش معها احلي الايام ,  او تفوقي علي بعد اولادك عنك. أي  من كثرة اهتمامك بأولادك وزوجك  بعد فترة اولادك كبروا واصبحوا في سن لهم اصحاب ومعارف واصدقاء وتفاجئي انك وحيدة لانك اهملتي نفسك ولم تضعي يوماً في اعتبارك انكِ  في انتظار احد منهم يأتي في اخر اليوم ويقول لك " هاي ازيك عاملة اية ... طب كويس .. انا هدخل انام بقا لاني تعبان" تصدمي انتي من رد الفعل او يأتي زوجك  ولانة متعود انك علي طول يأما مع الولاد او في امور البيت .. يفعل معك اقل من الطبيعي بأنة يأكل ويرتاح  وينزل او يشاهد  التلفزيون وهو مصاب بالخرص الزوجي . 

اسمحي لي سيدتي انتِ عليكِ جزء من الخطأ ولم تستفيدي مِن مَن حولك الذي مرارا وتكرارا حاولوا ان يساعدوكِ في ان تفوقِ قبل ان تصدمي بحياتك وهي رتبة وفاضية.

انتِ لم تكبري وكل سن له حلاوته وله طرقه التي ممكن ان تستغليها للاستمتاع 

فوقي سيدتي قبل فوات الآوان 

 الحياة مش ولاد ومطبخ وامور بيتيه وعمل فقط ..... الحياة فيها رجل ( حبيب)  واصحاب ورياضة وخروجة حلوه

ولو ابتديتِ من الان ممكن تلحقِ نفسك  فبل فوات الآوان
اوعي تفتكرِ ان الرجل يفكر بتلك السلبية ..... لااااااا  تبقي بتحلمي يا حلوه .. هيبحث عن  متعة الحياة  مع شخص اخر ... وبلاش تضحكي علي نفسك وتقولي "مش مهم .. هو الخسران" انتِ الخسرانة  لانك بالبلدي كدة معملتيش لحياتك اللي تعيشي بي من غير وجوده ووجود الولاد من حولك.

انا بقلك كدا علشان بحبك (لكل واحدة في حياتي انا بحبها واخاف عليها )   

 

كوريدورهات المترو...... اكروبات عالمي

المترو متغيرش في اي حاجة والزحمة اللي جوة المترو هي هي,  والناس اللي بتبيع  موجودة والريحة والشتيمة والضرب بالايدي  لكن اية بقا اللي جد جديد.

 انا اقلوكوا, تنزلوا المترو من هنا تلاقي كل الطرقات المؤدية للمترو زحمة اللي فارش لعب ممشيها في الارض تلاقيها بتجري بين رجليك هما بقا ملهومش دعوة انت تمشي ازاي ( اصلا لو فكرتوا هتلاقي هما عملنها قصد علشان اللي مش متعود يمشي زي البهلوان يعدي ويكسر حاجة علشان يدفع ثمنها) المفروض انت اللي تحاسب تحاول تتفادي اللعب. ازاي بقا..... تيجي يمين تيجي شمال  هوبا فوق  وتسمع احلي تعليقات بقا اسبونج بوب المتين والكلب اللي بيهوهو لوحدة ( تقلش ان الكلب كان المفروض ينونو) والعصفورة والقرد والقطة ( باختصار حديقة حيونات ) وانت ما عليك غير ان تتبع تعلماتي لتفادي هرس او دعك اي حيوان من الحيوانات اللي بتجري تحت رجلك. دا بالنسبة للحيونات في واحد تاني بقا بيبيع كور  لما يرميها عل الارض تنط وتطلع الوان  فيبقا الحال ان بتحاول تفادي دماغك من الكورة اللي هتخبط فيها وفي نفس ذات المومنت تخلي بالك من اللي بيجري تحت رجلك  ( دا ايه الخيبة الثقيلة دي تحس ان الواحد داخل السرك يعني مش كفاية الحششرة والريحة السودا اللي جوه المترو) تفتكرو بس كدا ابد كل ما تشتهي الانفس بداية من فعل الخير والتبرع بالدم لغاية تجهيز البيت من كوبيات ومناديل وغيارات داخلية او خارجية. كل طريق من الطرقات الداخلية للمترو في نوع وشكل وطريقة وابداع في البيع.

انا اكتشفت اني بأنهك قبل ما اصل الي المترو  من الاكروبات اللي الواحد بيعملوا (ياعيني علي الناس اللي بياخدو ماسافات مشي في الانفاق الداخلية دي ) بس تعرفوا الواحد من دول يخش فاضي من هنا يطلع محمل ومخبوط وخاسس من ناحية الثانية.

اشوفكو المرة الجاية 

اللعبة دي جمييييله جدااااااااا

كنت اشاهد فيلم  اجنبي  وعجبني وانا اشاهدة لعبة صغيرة يقوموا بها ابطال الفيلم وهي يجلسوا امام بعض وينظروا بالأعين وكل طرف يقول ما يحبوا في الاخر. سرحت بنظري بعيد وتخيلت اني مكان هولاء الممثلين , ولعبت اللعبة وكانت كالاتي

وانا اجلس علي البحر امام حبيبي ونظرت الية وقلت :

الحبيبة: حبيبي ما تيجي نلعب لعبة جميلة

الحبيب: ايه هيه بس متقوليش افلام

الحبيبة : لااا افلام ايه دي لعبة كلها رومانسية بعيد عن المنائرات والمشاجرات

الحبيب : ماشي يالا اهو نتسلا (هو كان واخد الموضوع  لعبة بجد اما انا كنت اتمني ان يفهم  ويعي كل ما سأقولة)

الحبيبة: اللعبة عبارة عن انا وانت هنقعد امام بعض وكل واحد يقول هو بيحب في التاني اية بس من غير تفكير

الحبيب: لااا هتقلب بنكد دي  وهتقعدي بقا تقوليلي انت قلت وما قلتش

الحبيبة : لا والله اوعدك بس اتكلم بجد من غير تريقة

الحبيب: طب ابدئي انتي وبعدين انا 

الحبيبة: في البداية اغلقت عينيها لثواني ثم فتحتها ونظرت لة في عينه  وهي تسمع صوت البحر وتشعر بلسعة برد خفيف وقالت بحب فيك احتوائك لي في المشاكل وبحب فيك عقلنيتك في التعامل مع المواضيع وبحب فيك دماغك الكبيرة وصبرك عليي (وسكتت للحظة ثم قالت دورك)

الحبيب : نظر في عينها وقال بحب فيكي طبتك  اللي ساعات بتوصل للهبل بحب فيكي جنونك اللي بيملي عليا حياتي, بحب  قلبك الكبير اللي بيساعي الناس كلها. بحب فيكي كسوفك لو قلتلك كلمة حلوة وبحب اشوف وشك وهو متنرفز مني وانا بعك فيكي ( يالا كملي ... واضح ان اللعبة عجبت الحبيب)

الحبيبة: بحب فيك انك بترد عليا في التليفون واحنا متخنقين ومش بتسبني ارن, بحب ابوصلك وانت بتتكلم مع الناس وهم مبهوريين بييك ببقا فخورة بييك. بحب لعبك وهزارك معايا (سكتت وقبل ما تقول الحبيبة دورك وجدت انه يكمل معها ويقول سريعا)

الحبيب: انا كمان بحب قوي اشاهد الناس وهم يتحدثون عن مزياكي  وساعتها افكر كثيرا هل انا مدرك كل تلك المزايا ام غافلها. وسكت الحبيب للحظة وهو ينظر في عينيها ويقول اكتشف يا حبيبتي ان مزياكي جميلة  وانا مش مدركها او مش قادر علي التعامل معها بالشكل اللي يرضيكي.

الحبيبة : قامت من امامة واعطته ظهرها ونظرت للبحر وهي لا تصدق ما تسمع , هل هذا تأثير اليود والجو ودمعت عينيها ورجعت لحبيبها وقبلته علي جبينة وقالت له ( انا بحبك جدا علي فكرة بمزياك وعيوبك)

وفجأة صحوت علي جرز التليفون يقول لي حبيبي  (جهزي الغدا انا جاي في السكة واقع من التعب )

وقلت له حاضر الاكل جاهز وانا مستنياك نتغدا سوا. وقفلت التليفون وانا بفكر هل اللي انا كنت فيه حلم ولا تمني 

علي فكرة انا اتخيل لو الست منا راحت قالت لحبيبها تعالي نلعب اللعبة دي هتسمع اللي عمرها ما سمعتة في حيتها

لو حد جرب اللعبة يقولي ايه اللي حصل بس لو قلبت بحلل وتعاوير محدش يكلمني اصلها مش ناقصة نكد     

العيد مش فتة ولحمة فقط

العيد مش فته ولحمة فقط , العيد تراحم وسؤال علي الاهل والاقراب وزيارات وفسح ولبس جديد وبيجامة العيد (بيجامة العيد بقي دي مهمة جدا).    
كل واحد فينا اكيد له ذكريات كثيرة جدا مع العيد في منها الحلو ومنها اللي مش قوي. 
مبدئيا انا واحدة طول عمري متعوده علي اني اشوف الخروف وهو بيتدبح من الشباك وانا مدلدلة دماغي منه والمرحلة الثانية اكياس اللحمة وهي في الفريزير وبعدين مرحلة الاكل والخروج والفسح (دا طبعا وانا بنت).

 ولكن بعد ان تصبحي "مدام" الموضوع بيبقي مختلف تماما بيقلب ظروطة ودم واطباق طالعة  ونازلة من علي السلالم  ( صحيح العيد فرحه والفرحه في اللحمه) وبما اني انثي والانثي حاسة الشم عندها قويه .....احدثكم عن الروائح فالغريب ان الشوارع والعماير ينقلب رائحتها بقدرة قادر من روائح عادية الي روائح الخرفان والذبح.  

 اولي ذكري الذبح بعد الزواج كانت ممتعة جدا ( طبعا انا عارفة انكم جميع تعرضتوا الي ذلك وانا مش اعجوبة) 
اول تعامل مع الذبح كان بعد زواجي بسنتين وكنت قد رزقت بأبني الاول كان شهور وفجأة وجدت نفسي امام ثلاث اطباق كبيرة مطلوب مني  ان اقطعها واقسمها في اكياس (الوصف كألاتي السجاجيد متشاله , الاطباق كلها دم لازق , اللحمة متقطعه حتت جعاليص والدهن الابيض في كل حته , وهذا يعني انني مجبره علي تقطيع كل حته الي قطعه اصغر بدل الجعاليص ) 
انهرت للحظات وابني يسرخ وكاد ان ينفلق من العياط. كان من المفروض ان التقي بأهلي حتي اعيد عليهم (ولكن علي مين). 
نظرت الي الاطباق وانا افكر كيف لي ان ابدأ. عزمت ان ابدأ فوجدت ان لا يوجد عندي ميزان او سكينة كبيرة.

 تخيلوا ... اجروا لي ميزان الفكهاني بتقلاته الحديد وشكلة الجربان جرب السنين (غطيت الميزان بالفويل ) وبدأت الرحلة من اول التقطيع الي التقسيم الي التكييس.. مع نظرة الي المطبخ اللي كان أهون علي ان انسفة بدل ما انظفة. كلمت امي في التليفون وانا منهاره. (ارجو الوضع في الاعتبار اني عمري ما تعرضت لهذا الموقف من قبل وسني كان صغير )

انا: مامي اعمل اية المطبخ كله دم في كل حتة وابني ملغوص في وسط الحاجه اللحمة مجعلصة وكبيرة.

مامي : معلش يا حبيبتي بعد ما تخلصي الكلور هيشيل كل دا 

انا: كلور اية دا الدم لازق في كل حتة ( احنا كنا في الشتا والدنيا ساقعة) مع الوضع في الاعتبار اني سامعة من التليفون ضحكات اهلي والغناء والاستمتاع بالوقت وأكيد الاكل المعمول جاهز .. ارجع انظر الي نفسي فان اقهر.

مامي: معلش انتي كبرتي واتجوزتي ولازم تكوني مسئوله

انا : يا مامي انا لما اتجوزت محدش قالي اني من شروط الزواج ان اقطع واقسم 64  كيلو لحمه  وكمان اقسمهم .... واقعد في اللغوصة دي ما في جزاريين للشغلانة دي....

مامي: معلش يا جميلة حاولي تخلصي بسرعة علشان تعرفي تيجي (آل بتحفزني)

انا : ماشي باي  ( طبعا مكلمتهاش تاني لانني عارفه اني لن استطيع أن اذهب اليهم)

قفلت التليفون واستسلمت للوضع الراهن..... اشتغل وانتع  لمدة لا تقل عن اربع ساعات وبعد ما خَلصت.... طبعا كنت خِلصت. 
ودي كانت اول تجربه لي مع الذبح.

وهل اخذنا عظي!!!!  ابدا ... لذلك انصح بالاتي:

• اختيار جزار مناسب يسمع منك  "سمح  وصغير في السن" ( مش معلم يعني ... سعره مهاود ويستحملك)
• مش لازم تذبح اول يوم ...عندك من اليوم الاول  بعد صلاة العيد  حتي اليوم الرابع ( تكون واخد الجزار مريح وعلي هداوه)
•  تحضير اطباق واكياس بلاستيك
• اهم شئ قعدة الاتفاق بينك وبين الجزار "فهميه انك هتسيبله كل الزوائد علي شرط يظبط ايدة في التقطيع" 

اتمني ان تكون نصائحي مفيدة ... كل عيد وانتم بخير

       

ماقولات

مزاجي عالي ........وبسمع اغاني كلها حب واماني.

 صباحو ملل جايب الشلل .... بعد سواقة متواصلة لمدة ساعتين والتعامل مع البشر اللي مش فاهمين ارجو منكم تحمل الطريق وانتو راجعين لان واضح جدا ان الطرق بقيت زي الطين

 صباح عالي غالي لكل واحد بيحبني وبيحب عيالي

 لو مزاجك عالي اوعة تروح وتكلم اللي في بالي         ولو مزاجك اتعكر صلي الي ربك واستغفر

بحبك  يا غالي    وبخاف عليك من كل الستات اللي حوليك

خايف من كثرة حبي فيك    اصحا فجأة ما لائيك

 بنصبح  صباح مصري  لطيف اتمني ان يكون علي القلب خفيف

 

سواق المترو

هل يوجد منكم من ركب المترو وصادفه ان سواق المترو لا يجييد سواقة المترو (نهااااررر ابيض) 

 اخر مرة ركبت المترو  ركبت مع سواق مبيعرفش يسوق , مبيعرفش يفرمل حتي مبيعرفش امتي يفتح باب المترو وامتي يقفله . والكارثة ان لو المترو فاضي مش هتبقي مشكلة. المشكلة في ان المترو زحمة جدا  فمع كل تجربه له ان يفرمل  يقلبنا كلنا علي بعض لان هو مبيفرملش عادي ( بيقطع وهو بيفرمل ) فتلاقي بقا  مناخيرك لبست في باط اللي جنبك وكعب جزمة اللي جنبك رشق في صباع رجلك الصغير بططه . طول ما انا ركبة كنت بأستغفر ربنا واقول ايه اللي وقعني في السواق ده,المفروض يأخذ كورسات تدريبية.  يعني انا مفوته متروهين من الزحمة واركب الثالث زحمة وكمان مع سواق اضبش )

والله حرام مش يعلموه السواقه قبل ميسلموه ارواح وارجل وايدي الناس. طب حتي باب المترو بيقفله والمترو بيتحرك وبيفتحه قبل ما المترو يقف  ( دي خيبه مستعجلة .... دا الف بيه سواقة مترو.... الابواب)

طبعا هو مالوش علاقة خالص بالناس اللي بتحاول تركب او بمعني ادق بتحاول تنط تلحق المترو, هو ماشي في حاله مالوش علاقة بللي بيركب او بللي عاوز ينزل. انا حسيت انه حد زنقه في كابينة المترو وقالو سوق علي بركة الله . نسيو يقولولو فين زر الفرامل , فين زر الابواب , فين ادوات المترو .

ونندعك احنا بقا جوه المترو تفعيص. يالااااااا انا حبيت اوصلوكو ان السواقة فوق الارض في زيها تحت الارض 

مع واصلة اخره يا حلويين

شكل حياتك ايه من غيري

الي كل من يتعامل معي  ... شكل حياتك ايه من غيري 

هل ستفتقدني  لو فجأة لم تجدني؟

ليس بشرط ان اكون قد فارقت الحياة ولكن من الممكن ان تجد نفسك لا تعلم عني شيء.

اتمني ان اختفي ولو للحظات لإعلم كم  من الوقت ستمضي في البحث عني 

هل هي دقائق .. ساعات.. ايام 

ولو وجدتني     ما هو رد فعلك  .. كم اشتاق انا لسماع جمل تريح القلب والبدن 

اغمض عينك وتخيل انك لن تتعامل مع او لن تراني  .. هل سأفرق في حياتك ام سأصبح ذكري.

هل ستتذكر ضحكي وجنوني .....ام ستحمد الله علي فراقي 

هل ستبحث عني...  

اتمني من كل قلبي  ان تتذكر اولي الحظات وتحاول ان تجمع لي في ذهنك احلي الذكريات.

 اتمني ان تتذكر مواقفي معك الحلو منها والسيئ وان تدعي من صميم قلبك علي انني اهنئ بحياة سعيدة

الشخص منا لا يحييا بدون حب من حوله

جميل ان تشعر  بأهميتك وانت متواجد ولكن من الممكن ان تكون مجاملة ...ولكن الاجمل  ان تشعر بأهميتك عند غيابك ويتذكرك من حولك بأحلي الكلام ويسردوا لك مواقف تزيد من رصيدك لديهم.

ارجو ان لا تنساني يا من تحبني  

غتاتة العيال

في بداية الامر اللهم احفظ اولادنا واجعلهم امتداد صالح لنا ولاجدادنا.

ولكن انا هنا عندي نزناز كدا مجريفني ومحتاجة اشاركوا فيه.... ليه الولاد  كلهم بيجلهم داء الغتاته لما يلاقوا الام والاب بيحاولو يبقوا لطاف مع بعض سواء في قعدة رومانسية او انفصال مؤقت من طلباتهم , يزودوا بقا الغتاته والطلبات وكل اللي كانون نسينوا في حياتهم بيفتكروا لما يقرر الاب والام  ينفصلوا ببعض....   انشاالله لشرب كوب من الشاي . تلاقي العيل من دول( ماما عازو بيض وز , ماما عاوز 3 نجمات من السما  ... بس اللي علي اليمين, ماما عاوزز بي بي) والغريب ان مافيش طلبات من بابا خالص علشان يبقا البيت كلو بيطلب من ماما وماما مش لاقيه حد تطلب منه . وتبقي الست من دول عاوزه تبوس رجل العيال انهم يسبوها مع ابوهم شويه (بس علي مين دول متصلتين) .

تحاول الام تهدئة الولاد (طب شويه يا حبيبي ... هجبلكم حاجه حلوه بس اسكتوا شويه ... هشرب كوباية الشاي واقوم ) والنبي لو عملنا اية ينتهي الحال ان الشاي بيتساب لما يبرد وبعدين بيدلق في الحوض او بتشربي الشاي علي بق واحد ولسانك يفقفق.

وتقعد الست تسأل نفسها "هو حد مصلتكوا عليا ... انتو عاوزين تطلقوني من ابوكوا... منا قاعدة متلاقحة طول النهار .. ميحلاش الطلبات الا دلوقتي... دا اية النيله السودا دي"

هو مش بس كدا حتي لو قرر الاب او الام يعملوا مكالمة تليفونية "عادي يعني" العيال يضربوا بعض واللي تلاقيه بيجري ورا اخته بالشماعه... آل بيهزر معاها او بيتخانقوا.. او بيشدوا الحاجات من بعض . تلاقي الام وهي بتتكلم في التليفون بتعمل اكروبات بوشها وبجسمها علشان العيال يسكتوا بس علي مين .... العيال بيفلتوا منها ومتلحقش تمسكهم ... برغم كل التهديدات اللي بتعملها الام ولكن دون جدوي . تنجح الاولاد في  تعكير صفو التليفون. ولكن الموضوع يختلف مع الاب ... لو دا حصل مع الاب بيرمي العيال بره الغرفة ويقفل الباب ويتكلم براحته ,,لكن لو ماما عملت كدا تبقا سنتها كحلي مترطرز .....تبقي بقا مش واخده بالها ومش مهم اصلا التليفون وتاخد كلام من الراجل يكفيها  وزيادة عن غريزة الامومه الضايعة وان لابد من ترتيب الاولويات وايه يعني متقفل التليفون وتشوف الولاد. دا علي اعتبار ان ماما بترغي طول اليوم ومقضياها شات ورغيي.

وفي الاخر تطلع ماما الغلبانة وتقعد علي الكنبه ويأتي الاولاد بكل هدوء غريب يجلسوا بجانبها دون ان يفتحوا فمهم (من غير طلبات يعني) و نجحوا في خطتهم الجهنميه. ولا خلوا مام تقعد مع بابا وكمان قطعوا علاقتها بكل الناس اللي ممكن تكلمهم بالتليفون.

اللهم احفظ اولادي وبارك فيهم ارزقهم الرزق الواسع

يا غتيييته

يا حبيبتي بلاش غتاته ... انتي حد مصلتك عليا . انا هنا هلعب دور الراجل وهركز عن غتاتة الستات.  
الرجال من كثرة حيرته مع الست مبقاش عارف يرضيها ازاي.... لو بقي هادي يتقال علية بارد وعامل زي لوح الثلج .. ولو عصبي يتقال علية مجنون .. ولو حكيم ويسمح لك  بالنقاش يتقال علية بيتفلسف. 
انا مش عارفه بس يعمل معاكي ايه "الغلبان" .  انا عارفة ان من كثرة همومك  علي الست  لا تقدر مسئوليات الراجل والضغوط اللي يتعرض لها سواء ضغوط عمليه او طلابات عائلية او( زنك يا وليه .....ارحمي الرجل شويه).

الست من دول ميعجبهاش العجب ...يجي الراجل  مبسوط وبيضحك من بره .. تبتدي شغل مخبرات بقى (انت مبسوط ليه , قابلت حد بره ..اه... ما انا ليه النكد وهما بره ليهم الفرح والسعادة) 
يا ستي اتقي الله في جوزك.. الراجل بيضحك في وشك اهوو.... هو انتي غاويه قريفه علي الفاضي والمليان.

وياااا يبقا نهار مطيين لو دخل البيت وهو "مكشر" , الدنيا تقوم ومتعقدش وتنيل الدنيا زيادة بأسئله غتيته جدا  ( ايه مالك هه .. مالك ماتقول ..  مكشر كدا ومبوز في وشي ..ارحمني شويه) 
يعني هيكون ماله..... يا مدييره مطلع عينه..... يا سايق بقالو كثيييييييير عقبال ما وصل البيت ..............يا راكب مواصلات ودي طبعا مش محتاجه احكي عليها. 
يا ستي ارحمي... دا ربنا بيرحم  افتكري ان الراجل دا جوزك ابو عيالك مش عدوك .. اصبري ومتخدهوش كدا علي مشمه .. سيبيه يدخل يغيير ويأكل او يشرب شاي وبعدين ابتدي وصلتك الرباعيه (ونقول الراجل بيطفش ليه ما هو من الغتاته اللي شايفها)

الراجل من دول يقرر ان يخَرج مراته حبيبته (خلينا نقول انه حسن النيا بلاش سوء الظن دا)    ويبدأ الحوار اللطيف

الزوج : متيجي نخرج 

الزوجه: ليه خير انت تعبان ولا حاجة (دا ايه الغتاته دي..... متقومي وخالاص انتي لسه هتستجوبيه)

الزوج: عادي زهقان

الزوجة غريبة قوي ما انت كل يوم بتخرج مع اصحابك علي القهوة ايه اللي جد علشان تخرج معايا (يا غتيته... صحيح ملكيش في الطيب نصيب)

طبعا بعد الحوار الظريف الراجل ضرب نفسه مليووون.....؟؟؟؟ وقرر انه ميعملهاش تاني وانتي  ضيعتي فرصتك النادرة اللي بتحصل كل سنه مره....

ليه يا حبيبتي ... ليه كدا  .. ليه مبتعرفيش تكلي بعقله حلاوه  فيها ايه لو قلتيله  "انا هجهز قوام ".   ما علينا ..... مش هتتغيري الا لما تفوقي علي كارثة !!!!!!

الراجل عامل زي الطفل الصغير يحتاج للحنيه والدلع والمحايله....
هتقولي وانا مين اللي يعملي كدا .. انتي "هتستعبطي" ما فيش راجل بيعمل ... ولو عمل المفروض تبوسي ايدك وش وظهر ..... انتي  يا حلوه دلعي وهنني وبلاش تتمسكني. 
كل ماتيجي تغتتي عليه افتكري ان الغتاته والرزاله هتصب في حجرك 
 بالبلدي كدا اللي بتتبطري عليه دلوقتي ... بكرة لما يسيبك هتعيطي عليه.... 
انا هنا بتكلم علي الراجل الجميل الطيب الصبور الحنون المتهاود (مش اي راجل والسلام)

نيجي بقي لو جابلك هديه .. عظمي منها بلاش رد الفعل  البارد (اه جميلة بس اصل كنت .. ولا تبسبسي ولا تأصلي ... خديها وحسسيه انها جميله  وبيني ابهارك بيها)

لو قاعد جنبك بلاش البوز الطويل حتي لو هو مكشر .. حاولي تكسري الموود بأي حاجه ان شاالله نكته قافيه "اهو اي حاجه بس من غير غتاته"

حبيه بس مش قوي .. اعطيه مساحة للتحرك .. اعطيه فرصة للتنفس شغل جدتي وجدتك بتاع "لازميه ..قصقصي ريشه .. خليكي جانبه علي طوول " دا مبينفعش مع رجالة دلوقتي جايز كان بينفع مع رجالة زمان.......

واخيرا مفيناش من زعل انا بنصحك لوجه الله .. واللي مش عجباها الكلام تقفل وتخش تنام

قعدة تلفزيون

قرر الزوجين بعد طول فترة غياب ان يلتقوا اما التلفزيون  (طبعا الحاجات دي مبتكررش كثير) المهم وكالعادة الريموت في ايد الراجل  وبدء الزوج في التقليب من ماتش الي اخبار الي برامج سياسية حوارية وكل الزوجة ما تحاول تتكلم يقفل عليها ولكن بطريقة دبلوماسية (لانهم المفروض انهم عاديين ... مش متخنقين) 

والزوجة ايضا لا تكل ولا تمل (  .... وراه  وراه  .. رغي رغي) وهو بيرد علي قد الكلمة .

الزوجة (سعيدة جدا ان زوجها جالس معها  يشاهد التلفزيون .. بالرغم من انهم مبيتكلموش او يدوب الكلمه علي قد الرد ) 

تخيلوا الزوجين معذوريين جدا اي حوار بينهم  عادي هيكون يأما في طلبات او الولاد عملوا او اخبار البلد اللي زي الطين فيفضلوا ان يسكتوا احسن وينعموا بلحظة نادراً ما تحدث وهو ان يجلسوا معا دون زن او تنطيط من الاولاد وطلبات علشان متقلبش بنكد.
قعدة تلفزيون

الزوج : وهو صامت يقلب من قناة الي قناة ومعة في اليد الثانية التليفون (عشان يلحق اخر اخبار الفيس بوك والتويتر) مبتسم ابتسامه باهته علشان ميبنش انه مش عجباه القاعده.

الزوجه : تنظر له وهي تفكر ان تتحدث ولكن محتارة تتحدث في اي موضوع  حتي لا تضيع هذة الفرصة (وعلي فكرة برده معها الموبايل )

الزوجة : اية يا حبيبي عملت اية النهاردة (الزوج الصمت الرهيب)  عملت النهاردة اية

الزوج : ايه يا حبيبتي معلش مخدتش بالي (ودي معناها في عرف الرجال .... دا سؤال غبي)

الزوجة: لا ولا حاجه (وتبدأ في التفكير في شيء اخر فتقول) متجبلنا حاجة تانية نتفرج عليها مسرحية او فيلم

الزوج : طب خلاص خدي انتي الريموت وانا هخش جوه اتفرج علي الماتش والاخبار 

الزوجة : تراجعت بسرعة لا لا لا خالاص مش مشكلة انا هتفرج معاك خاليك قاعد (دا والنعمه بيتلكك)

الزوج : يفكر ليقضي علي الزوجة بالقاضية ويقلب فجأة علي برنامج ترفيهي بينقل حفلات ترفيهية  ( الحفلات اللي عل البحر دي .. عرفينها اللي كلها ناس مغسولة ونضيفة وحلوة ومفهاش غلطة سواء بنات او ولاد)

الزوجة: تحاول ان تتفرج معه وهي تبين ما مدي انبسطها وانها لا ينقصها شيء ابدا (زيها زيهم بالظبط ... قمر يا خواتي) وطبعا تحاول ان تتحدث معه وهو كالعادة يأما يسكت يأما يقول ببساطة (ماتتفرجي علشان تتعلمي )

الزوجة : تشرب حاجة (تنكمش في مكنها حتي تصبح مثل الحجر ولا بتتني ولا بتنفرد وتحاول ان تلفت النظر... بس علي مين يا حلوه )

الزوج: ممكن اه اعمليلي شاي ولا اقولك اعملي نيسكافية ( اهو ياخد فترة اطول وانتي بتدعكي النسكافية بالسكر في الكوباية ونرتاح شوية)

الزوجة : ماشي اوكية  (بعد فترة من المشاهدة المثمرة يأتي تليفون من احد الاصحاب ) يضحك ويرغي برابانت  والغريب انه يأتي تليفون للزوجة ( تضحك وترغي برابانت ) وبعد ما يقفل الخط يرجعوا للخرص الزوجي تاني  (نهار اسود الكلام خلص ولا اية.... مكنا لسه بنتكلم عادي تقولوش بلعنا لسنا)

الزوج: طب يا حبيبتي انا نازل شويه عاوزة حاجة ويقوم ويسلمها الدفة ومتصدق الزوجه ان تلقب البرنامج اللي جبلها احتباس في الانفاس

الزوجة : ترد بكل هدوء ما انت قاعد معايا 

الزوج : ما انا قاعد بقالي فترة يالا باي

الزوجه : تستسلم وتعاود الي حياتها الطبيعية (تجيب فيلم قديم شافته مليون مرة .. ويظهر الاولاد في خلفية المشهد يسألو عن والدهم فتقول ....نزل شويه وجاي

انتهت قعدة التلفزيون... قعدة مصرية صميمة

اللي جاي دا قعدة تلفزيون خياليه

الزوج : قاعدة بعيد ليه يا جميل متيجي جانبي

الزوجة: لا ابد كنت خايفه اضايقك

الزوج : تعالي افرجك علي برنامج حلو قوي حفلات وغنا ورقص اهو نكسر بي غم اليوم

الزوجة: اه والله الناس اللي برة دول بيعرفوا يستمتعوا بوقتهم احنا نكديين بردو

الزوجة : اية البنات الامامير دول 

الزوج: يا ستي سيبك كل حاجة في البرنامج جميلة المناظر والولاد والبنات كل حاجة جميله ان شاء الله لو سافرنا برة نروح مرة حفلة كدا علشان نستمتع (قومي بقا اعملي حاجة نشربها بسرعه وتعالي 

الزوجة ماشي يا حبيبي

انتهت  قعدة التلفزيون الخيالية

اللي متردهوش علي نفسك متعملهوش يا حلوه

 انا بكتب النهاردة لاني اكتشفت ان بقاللي فترة بخبط في الرجالة ودي مش عادتي .. فقررت اخبط النهاردة في الستات (علي فكرة اللي مش مقتنع بكلامي .. بلاش شتيمه)
الستات فيهم خصلة زي الهباب ( بلاش اقول كلهم ولكن كثيرا منهم ) ايه بقا الخصلة . اي شوية تجمع نسائي في رغي تبتدي كل ست تتباهي بالشكوي من جوزها وخد عندك بقا تريقه واستهزاء ودا عمل ودا سوا وكلام منيل بستين نيلة.. اه بس لو عرف انك بتعملي كدا هيبقا سنتك طين زيي بالظبط لما انتي تعرفي انه بيقطع في فروتك امام اصحابة (ما انتي هتضيقي وتسممي بدنه ) بلاش كدا بلاش النميمة اللي تودي في داهية وتوديكي ورا الشمس . بتشوفي شكلك وانتي عماله تجيبي في سرته وبتتلفتي لا يجي ويسمع اللي بتقولي ..خاليكي شجاعة واللي عاوزة تقوليه قولي له في وجه . صدقيني هو هيحترمك اكثر (صحيح هتتخنقوا شويه ولكن شكلك هيبقي احسن اما نفسك). خصوصا انك مبتخديش بالك انك ممكن تكوني بتعملي كدا امام الاولاد ( يا شيخه اتقي الله).

علي فكرة متصدقيش كل اللي بيتقال امامك  الواحدة من دول تقول دا انا جوزي نكدي وبصباص  وبتاع ستات ... لو فكرتي ثنية   انها ممكن تكون هي السبب بنكدها وغلاستها  وقرفها واهمالها في نفسها   - انا مقصدش طبعا كل الستات  .. ولكن والله العظيم في ستات بتجري ورا النكد بمنكاش  .. بتحب النكد زي عنيها .. ودا اللي مطفش الرجالة منا .

او ممكن تلاقي الست من دول في وسط اصحابها بقا فرحانه قوي وهي بتقول - انا جوزي غتييت ورزييل .. ياااه ه ه  اناعارفه انا طيقاه ازاي .. دا بخيل .. دا مبيصرفش عل العيال ... دمه ثقييل . وانتي بذات نفسك تبقي مش طيقاها وهي بتتكلم لانك مثلا عارفه انها هي اصلا لا تطاق وغتيته ( يبقي جوزها هيطقها) .

 الاستهزاء بجوزك اما الغرب او القرب ....   يقلل من شأنك كثيرا  ويجعل منكي اضحوكة من وراء ظهرك لان الناس لاتنسي السيدة التي تستهزء من زوجها وتعيب فية واكيد سيقولوا عنكي ما لا تتحب ان تسمعيه . احذري

لو فكرتي دقيقة  ستجدي ان كلامي منطقي انا مبقولكيش ما تشتكيش - فرغي يا حبيبتي لاحسن الكبت وحش - ولكن دون قلة ادب وخليكي منطقية وبلاش وانتي بتفرغي اللي جواكي تختاري اشخاص هم اصلا لديهم مشاكل وسيزيدوا الطينة بله ويشحنوكي علي الراجل وتلاقي نفسك خارجة من القاعده مش طايقاه وهترجعي تكملي خناق معاه. اختاري الاشخاص اللي ممكن يساعدوكي علي امتصاص غضبك حتي تهدئي.

خليكي نصحة وانتي  قاعدة في وسط اصحاب اشكري في زوجك - ولو مش قادرة - تسكتي خالص ومتظطيش مع الناس

الله هم بلغت الله هم فأشهد

تليفون .. خارج الخدمه

حد فيكوا فكر قبل كدا في التليفون واوقاتوه بمعني متي تتلقي تليفون أوتجري اتصالا هاتفيا   لان قرارك هذا بيترتب عليه شقاء ناس وتعاسة ناس. 

مش ممكن يكون  صدفة ان كل غدوة  يصحبها تليفون أوالاسخم من هذا ان كل غدوة سمك تلاقي تليفون بيتك بيرن - حاجة غريبة - ولكن بجد لو دققتوا هتلاقوا كلنا بيحصل معنا كدا يأما احنا اللي بنعمل كدا في اللي بنكلمهم يأما هما اللي بيعملوا فينا كدا - طب ليه الغلاسة دي - ما لو ركزنا شوية مش هيبقي في غلاسة خالص. اختار الوقت المناسب اللي تتكلم فيه بلاش لما يحبكك التليفون تعمله بص في الساعه قبل ما تعمل التليفون.

تلاقي التليفون بيرن  - وطبعا علشان اظهار الرقم - فبقي الموضوع اجباري لان في نمر بترد عليها جبراً  بحكم صلة القرابة (جوزك -امك - مراتك) فترد وتلاقي نفسك مكسوف  تقول انك مزنوق او عاوز الحمام  ....او ممكن  اصلا تكون قاعد مرتاح في الحمام  ومحتاج تكون براحتك من غير وسائل ضغط. وتحاول بقا بصنعة لطافة تقفل - بس علي ميين محدش بيحس يا معلم - وتلاقيك بكل الصراحة مش قادر بتعترف وبتنهار وتقول (ممكن تقفل دلوقتي لاني في الحمام)  البعيد ما بيحسش معمال يقفل معالك من الصبح ويقصر في الكلام. يالا ابقا خلي بالك

اما بالنسبة للغدا  تلاقي التليفون بيرن فنقرر عدم الرد - حقنا ... بنتغدا يا عالم- بس برده مافيش فايدة التليفون يخلص رن ويرجع يرن تاني وتالت لغاية لما نرد وأول لما نرد تلاقي سؤال غتيت ادا هو انا مكلماك في وقت غير مناسب ... فطبعا ترد بكل هدوء لااااا ابدا انت تتكلم في اي وقت. ( في بالك ....مش اي وقت قوي يعني) في اوقات معروفة لدي العالم انها اوقات حساسة ولكن احنا بنظبت التليفون علي الاوقات الحساسه فقط.

نيجي بقا للحته الكبيرة - النوم يا معلم - لو انت اصلا مش متعود تنام الظهر ولكن  قررت للاسف تنام تلاقي بقا مليون تليفون علي مليون sms وكلها حاجات تافهه وتضرب نفسك مليون ؟؟؟؟؟؟ انك قررت تنام . عندي احدي الصديقات الفضليات دائما تؤمن بمقولة (انا لا اتعاطف معاكي .. عاوزة تنامي  اقفلي جرز التليفون) هو في العموم فكره حلوة لكن في اغلب الاوقات صعبة التنفيذ  في اغلب الاوقات. بس يعني هما البعدا اللي بيتكلموا دول مافيش تقدير للوقت ابدا ... مهما يركزا بردو .

ولكن ايقنت اننا عندنا جمعيا مشكلة مع التليفونات استقبالا وارسالا 

اشهر الجمل الغتيته:

ايه يا حبيتي صحتيك (ويبقي صوتك باين عليه انك كنتي نايمة جدا )

هو انا بكلمكوا في وقت مش مناسب (وطبعا الرد: لاا اتكلمي براحتك انا اللي غلط)

اولو ازيك يا حبيبتي معلش انا عارفه اني بتكلم في وقت مش مناسب (ولما انتي عارفة بتتكلمي لية)

اخيرا: كل ما تيجي تلاقي نفسك هتتكلم في التليفون .... بص في الساعة

اعرفي قدرك

اعرفي قدرك يا جميله مش معني ان جوزك اتساهل معاكي وقام من مكانه وساعدك في شوية حاجات المفروض -انتي تعمليها- يبقي تستهبلي وتطلب اكثر .. لااااا فوقي.

يعني لو طلبتي منه في يوم ان يطلع الفراخ من الفريزر ووافق .. خليكي ناصحه بقا واوعي طلبي  حاجة تانيه في نفس اليوم  لان جايز جدا يتهور عليكي وتشوفي الوجه الاخر . هتسمعي بقا كلام  من نوعية " هو انتي استحليتيها - لااا بقا نظمي وقتك - او لا مينفعش اصل صباع رجلي وجعني". فنصيحة متجبيش لنفسك الكلام.

وبعدين نقيي نوعية الطلبات اللي ممكن تطلبيها من زوجك حبيبك يعني مثلا  اوعي  تطلبي  انه يجيب حاجة من علي حبل الغسيل اصل الحبل والغسيل  اعتقد والله اعلم  عامل عقدة للرجاله معرفش ليه .. فطلب الغسيل دا من المحرمات. كمان اوعي تطلبي منه انه يغرف طبق رز من الحلة .. الحلة مؤنث ومينفعش يتسابوا مع بعض في المطبخ لوحدهم لازمهم مِحرم. لذلك اناشدك باسم كل لحظه حلوه نقي الطلب اللي هتطلبيه لان لو طلبتي طلب غلط ممكن تيجي علي نفوخك.

لو مثلا نفسك تطلبي منة ان يطلعك الغسيل اللي هيتغسل او يتكوي خديه بالهداوه وحطي 2 باسكت في غرفة النوم واحد مكتوب عليه غسيل وواحد مكتوب عليه مكواة ... صحيح ممكن يقعد سنين عقبال ما يستعمله ولكن ممكن تنجحي في الاخر وتبقي عادة مش محتاجة تطلبيها منه.

وبعدين خلي عند البعيدة نظر متروحيش تطلبي طلبات وانتي اصلا مبتعملهاش. يعني  ركزي انتي بتطلبي ايه.... لو طلبتي يبقا منظم متبقيش انتي مهرجله علشان ميعيركيش (اللي بيته من ازاز......) لبسك مرمي علي الكرسي وتطلبي منه هو يعلق هدومه - خليكي نصحه يا حلوه

جربي تطلبي حاجات خفيفة في الاول " والنبي يا حبيبي من فضلك ممكن كوباية ميه وانت جاي - انت هتدخل المطبخ  طب لو هتعمل شاي متعملي معاك " ودائما وانت تطلبي احرصي علي ان تكوني مؤدِبه منكسره  علشان تقدري تحصلي علي اللي انت عاوزاه

يالا انا نصحتك وانت حره

المترو مواصله شتويه

المدارس ابتديت  والمترو دلوقتي في عزوو " اخر جمال وحلاوه " قوة التلاحم البشري المتواجده بالمترو .. قوه خارقه يمكن الاستعانه بها في موقد. 

دخلت المترو بتدافق الناس كالعاده  "وهوووووووب لاقيت نفسي جوه" والنهاردة فقط بعد مرور عام ونصف من ركوبي أيقنت ان المترو وسيلة مواصلات شتويه لا تجوز تماما ان تركب المترو بالصيف. في الشتاء التلاحم الجسدي الواحد  يعطيق احساس انك في فرن بلدي مثل العيش المتأمر المحمص ومستني حد يكلك , احساس غريب جدا انك تقف جنب بجنب وكل الناس لازقه في بعضها. طبعا لان الشتاء لم يأتي بعد  نحن حاليا نعتبر في الصيف فبيتولد رائحه تصيبك بجنون البشر وتجعلك تستغفر ربك ( ودي احدي مزايا المترو .. كثرة الاستغفار ) كذا يتوالد ظفلطه بين الاكتاف تشعرك بصهد اكثر وطبعا الحاجات دي بتنشط اكثر مع استخدام اقمشه تزيد من الرائحه والظفلطه (ربنا ما يكتبها عليكو). مع هذا التلاحم القوي الذي يمثل حائط خرصاني يوجد من يريد ان ينزل في محطته تعالوا تخيلوا معي ... الست من دول مديا ظهرها لباب  محطتة الملك الصالح وهي عاوزه تنزل تعمل اية... "تلف" ابسليوتلي..  دا ما ينفعش في المترو لازم اللي حوليها كولهم يلفو معها  في محيط الدائرة حتي تستطيع ان تلف وتتجه الي المحطه المنشوده. ممكن كلنا نقعد نلف كدا حولين نفسنا  لغاية لما يبان لنا صاحب. ويسلام لو مشاركتيش في اللفه الكامله تسمعي بقا ما لايرضيكي " ماتتحركي يا ستي شويه .. ارحمينا بقا .. انتي مالك متنحه كدا" ممكن تكوني مش عارفه تلفي لان في معوقات علي سبيل المثال انك نقطة وصل في لفه تانيه شغاله علي يمينك مثلا  فهنا تعملي تلفي يمين ولا شمال. يلا اهو تخدي ال في النصيب من التهزيق وخلاص.

علي العموم نصيحة من اختكو الغلبانه اركبو المترو في الشتا واركبو برده في الصيف يعني هنعمل ايه لا مفر 

سلام واشفكو تاني

 

حوارات زوجيه

في كل مره تتناقش الزوجه مع زوجها لا يسفر النقاش عن شئ محدد ذو قيمه, وينتهي المطاف بالزوجه  بالاستسلام الي رأي الزوج  او تلاقي الزوج يضرب طناش ويسبها  تعمل اللي علي كيفها .. مع الجمله الشهيرة " متبقيش تيجي تعيطي لما يبقي في مشكلة ..اللي ياخذ قرار يتحمل مسؤليته" ...غريب جدا ! تقولوش هو يعني لما ياخذ قرار دائما علي صواب (جايز برضه ما هو الراجل وهو اللي انينا) ما علينا . المشكله هنا في شكل الحوار وطريقته.

دائما الرجل يعتقد ان الست تختلق المشاكل وتتلذذ بها او تطلب الطلب في الوقت الغير مناسب "نفسي اعرف ما هو الوقت المناسب ....ما هو لو رايق ...هتبقي نكديه لو فكرتي تطلبي حاجه.. ولو متعصب ومتكدر هتبقي ست معندهاش دم ولا تراعي الظروف ... نفسي حد يقولي ايه الوقت المناسب بالنسبة للراجل لعرض الطلبات".

فكرت احدي السيدات الفضليات ان تكتب له كل ما تريد وتقدمه علي طلب وتسيبه علي راحته ينظر في الطلب (جايز شكلها بينرفز وهي بتطلب)

المهم لم تنجح هذه الفكره لانه رأى ان اغلب الطلبات ليست هامه وحذف اغلبيتها "الست كانت بتصوت هتعمل اية في باقي الطلبات اللي حذفها... يا وقعه سودا" 

سيده فاضلة اخري قررت  ان تتكلم معه وهي تضحك مع مقدمه رومانسيه من نوعية :معلش يا حبيبي ربنا يخليك لينا  ويريحك مني , انا عارفه اني بتقل عليك "يالا ما هو لازم تنفخ فيه جايز مينكدش عليها في اخر (النييكاش)" 
وما حدث ان تلك السيدة انتهي بها الحال دون ان تحصل علي معلومه مفيده وممكن يكون اصلا مش سامع وفي وسط الكلام يقول لها " هو انتي كنتي بتقولي ايه" الكلمه دي بتخنق الستات علي فكره لان الست منا بتكون جمعت قواها ورتبت افكارها وبدأت تتكلم ويرجع هو يقول  "انتي بتقولي اية"  فيأما تزهق ومش هتكمل يأما بتسلم امرها لله وتعيد الكلام ولكن بالمختصر المفيد.

وهذا ان دل فانما يدل علي  ان اي نقاش به عرض طلبات او مشاكل من جانب الزوجه بيفشل في الاخر.
لذا اقترح عليك ان تتحدثي معة في الكورة او الاخبار او العربيات هو دا اللي بيجيب نتيجه اي حاجه ثانيه ربنا يتولاك بقى.

اخذت صديقه لي بالنصيحة الاخيره وذهبت للتحدث مع زوجها "اهو من غير مشاكل ولا طلبات ... بصو ايه اللي حصل"

الزوجه:  علي فكرة انا النهارده اشتريت لون مانيكير جديد فظيع 

الزوج : "يستمع في صمت"

الزوجه: شوفت النهاردة ماتش جامد جدا الا ابو تريكه عمل ايه... هيكمل !

الزوج: لا ينظر لها ولكنه هادئ ويستمع 

الزوجة: ظلت تتحدث لمدة 5 دقائق دون ان تسمع تعليقاً واحداً  فقررت ان تخرج دون ان تسأله "انت مبتردش ليه"

الزوج: وهي خارجه من الغرفة قال لها اعمليلي شاي

الزوجة: " الاه دا كان سامعني " قررت ان تنتقم خرجت من الغرفة دون ان ترد "وراحت عملت الشاي"

بكاء القلب

 قلبك يبكي فمن الصعب ان تجدي من يواسيه , فبكاء القلب ليس بكاء بالدموع ولكنه يبكي دماً.  وهذا الفرق بين بكاء القلب وبكاء العين ما اسهل ان تبكي عينك وما اصعب ان يبكي قلبك.
لو لم تستطيعي ان تحمي قلبك من البكاء ستعاني كثيرا ولكن لا تطلبي من احد غير الله ان يساند قلبك في الشفاء فالله هو الاقدر علي تخفيف اوجاع قلبك
شفاء القلب يأتي من كثرة الحب 
يمكن ان تكوني محاطه بالكثير ولكن تبحثين دائما عن واحد فقط ليداوي قلبك من البكاء. 
اذا بكا قلبك  تألم جسدك  كثيرا ولكن اخاف يا قلب ان تفاجئ بأنك من كثرة ما نزفت تضعف ولكن لا تستسلم وثق بأن  كثرة الحب تداوي القلب 
لذلك  مهما بكي قلبك ثقي في قدرتك حتي تستطيعي ان تشفيه سريعا 
يا قلب لا تضعف واستقوي بالله وتأكد انك في يوم ستجني حبا كثيرا 
يا قلب ناد علي من احببت وتشبث به ولا تجعله يفلت من يدك 

 

 

احبك

كلمه تقولها  وهي ترتجف وتشعر ان العالم يسمعها  لذلك تحرص علي ان تقولها بصوت خافت لتصل الي قلبه مباشرةً. تتوقع هي ان تسمعه يقولها بصوت دقيق داخل اذنيها  بنفس الشغف واللهفة  التي في صوتها ولكن هو يسمعها بأذنه وليس بقلبه لذلك تجاوبه معها لا يساوي لهفتها عليه وهي تقول " احبك"

هذا لا يعني انه لا يحبها ولكن يختلف رد فعله دائما عن رد فعلها. فهو يريد حب عملي واقعي وهي دائما تعيش حاله من الرومانسيه وتريد الحب الافلاطوني. 

لو نظرت لاعينها وهي تقولها ستشعر بلمعه تجعلك تتأكد من صدق القول ولكن تعودت انت ان تسمع بأذنيك ولا تلتفت اليها وهي تقولها.

عندما تقرر هي  ان تقول "بحبك" فهي لا تريد ان تسمع كلمه فقط انما تريد ان تشعر بها في لمسة يدك او في نظرتك لها وهي تقولها.

ولكن هي لا تكل او تمل  فهي تعتبر هو حبيب عمرها وشريك حياتها  وتأكد هو انها لن تتغير ابدا وتخرج من عالمها الافلاطوني الي عالمنا الواقعي.

ولكنه تأكد ايضا انها صادقة في قولها, وتأمل هي في ان يصله صدق قولها ولا يختذله في كونها كلمه تقال.

سيدي لو تعلمت ان تنظر في اعينها وهي تقول احبك ستتعلم كيف تقولها وستشعر بلذة سماعها

سيدتي لا تقوليها كثيرا لانها تفقد معناها وحاولي جاهدة ان لا تتغيري او تفقدي رغبتك في ان تقوليها.

بحبك